Vězte nevězte, neotrávil jsem se houbami, jako jistí chytří romáci:

V Itálii zemřelo za deset dní 18 houbařů, většinou někam spadli.

Ani jsem se neuškrtil při autoerotické asfyxiaci, ani nedošlo k mylnému zákroku a namísto apendixu mi nepřešili pohlaví na to druhé. Ba dokonce ani jsem nesebral palnou zbraň a nešel střílet do hlučných slovensky mluvících spoluobčanů, abych jim vyčinil (což se prý teď stalo někde na východ od nás – smutné, ale hlavně, že se nikomu nic nestalo!). Racism spotted. Hmm.

Ne, nezačal jsem studovat lidský genotyp, nedal jsem se na víru, neujíždím na bíru, nenechal jsem si narůst býrd a už vůbec jsem nevstoupil do politické strany, jako tak činí zejména majitelé varianty A2 genu pro dopaminový receptor D2.

Důvod psací absence (ne)byl (s)prostý – byl jsem na dovolené. A ne jen tak ledajaké dovolené! Byl jsem na dovolené za všechny zkurvené peníze. Ba co víc, byl jsem na dovolené, jež je od slova vůl! Ale o tom až v některém z dalších článků.

Dopenetroval jsem to se svým stavem dokonce tak daleko, že jsem byl navštívit lékaře. Ano, není pochyb, že hned vám na mysli vytane představa lékaře přes hlavu. Leč, nebylo tomu tak, jednalo se o lékaře v bílém plášti přes záda. Řekl mi, že jsem klustý a ať koukám zhubnout, že mě tím mžikem oka přestanou záda bolet, pánev se posouvat a vůbec začne zlaté období mého života. Více se dozvíte v některém z dalších článků, vč. toho proč byl při vyšetření použit ultrazvuk a jestli čekám dítě nebo to mám z piva a hromad nekvalitního žrádla.

Troubička čubička mikrovlnná vařící je stále u dělníků co se v ní patrně šťouraj šroubovákem. To je velmi mrzuté, neboť tak nemám co teplého do úst a na rozdíl od Eltona Johna či Paříže Hiltonové mi to celkem chybí. Ne, moment, jim vlastně také. Což mi připomíná, že u Paříže ve vozidle prý našli kokain. Tvrdila, že to jsou žvýkačky. Divím se, že našli jen kokaín – kdyby udělali stěr v libovolném otvoru na jejím těle, našli by mimo jiné jistě ještě sperma od prvního imigranta z haiti co údajně do států dovezl virus HIV.

A teď něco kompletně koherentního – společnost Nintendo byla založena v roce 1889 jako prodejce herních karet. První video hru vydala v roce 1978. Výraz Nintendo mimochodem znamená “Nechte štěstí v nebi”. Trochu WTF, ale co naplat, lepší to už zde nebude. Huh.

Nu a zakončíme něčím čím? Něčím poměrně… obskurním:

Na stavbě polské dálnice A1 na trase mezi Gdaňskem a obcí Gorzycki odhalila policie těžko uvěřitelnou věc. Zatímco pracovníci stavební firmy přes den naváželi na cestu drcený dolomit, který má zpevnit základy, v noci už hotový úsek rozkrádali a materiál odváželi. Díry vyplnili zeminou z báňských hald, anebo pískem. Ráno pokračovali ve stavebních pracích, ukradený dolomit navezli na další místo.

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/209868-hlavni-polskou-dalnici-firma-pres-den-stavela-a-v-noci-rozkradala.html

Něco mi tak nějak říká, že podobně to bude vypadat u poloviny dálnic u nás. Na druhou stranu si nemyslím, že to probíhalo tak důmyslně jako u próšebardzo sousedů – u nás by totiž bylo značně podezřelé, kdyby stavební firma pracovala přes noc.

Dmitrij Medvěděv (ruský prezident, nebo se to aspoň všude tvrdí) prohlásil, že “vodka je národní neštěstí”. Myslel však “vodky se tady prodá nejvíce, je to jedna z mála věcí hned po ropě, která drží zemi nad vod(k)ou”. Leč, nějak se mu to v hlavě pomíchalo, zpřefrázovalo a ve výsledku prostě plácl takovou nepřesnou informaci.

Jen dodám, že průměrný Rus podle dostupných informací vypije za rok přibližně osmnáct (čti: 18) litrů čistého alkoholu (Kosťo? Snažíš se? ). To je tak 25-30 lahví vodky, tipl bych, tedy 2-3 lahve vodky měsíčně. Nu, není to určitě tuze málo, ale krize je krize a někde se ty finance vzít musejí.

Pro porovnání, typický čech vypije ročně přes 10 litrů tvrdého alkoholu (respektive při přepočtu na čistý líh, jinak je to 8,4 litrů), 18 litrů vína, 160 litrů piva, vykouří 2345 cigaret a sní pět kilo švestek, dvě kila třešní (a překvapivě již nikoliv stejné množství višní, pročež lze úspěšně vyvrátit lidové tvrzení kolik třešní, tolik višní) a všechno to zaleje 108 litry sladké limonády. Huh. Fuj. Pak tu nemá být takovej bordel.

Není taky bez zajímavosti, že ročně do sebe typický čech narve 4,5 litrů zmrzliny. By mě hlavně zajímalo, kterej hajzl to jí za mě.

A z jiného soudku. Plzeňská moderátorka po prohrané sázce vysílala nahá. V rádiu. Lidé, kteří měli tu čest toto spatřit na vlastní oči potvrdili, že je skutečně reálný důvod, proč lidé z rádia obvykle nevystupují také v televizi.

Prasata dostala dovolenou. Ne, nejedná se o výjezd poslanecké sněmovny pod stan, alébrž o krok entuziastického farmáře, který svá zvířátka uschoval pod stan v návalu alkoholového opojení (nejspíše).

A co se dělo dále? Na rozdíl od myslí pubescentů dozrává nyní mák a narkomanům začíná sezóna. Smažky mdlých myslí mají dojem, že z typického českého máku lze vyrobit v číně a na Jávě tak oblíbené opium. Z českého opia dostanou v lepším případě tak maximálně vyrážku a vidlema do prdele od nasraného farmáře, který pěstuje mák potravinářský, resp. olejný, kde obsah opiátů je skutečně minimální a poslední co na svém pozemku potřebuje je banda ožralých výrostků vracející se z diskotéky. Muži zemědělští se proto snaží proti tomuto nešvaru bojovat všemi možnými způsoby: “Na kraj pole, který sousedí s diskotékou, jsme dali cedulky upozorňující na to, že náš mák se k fetování nehodí“. Moudré.

Jen tak mimochodem – už ve starém římě se opiové přípravky používaly například jako klystýr. Drogově závislým velmi doporučuji, třeba si pak uvědomí jak vesměs nesmyslné je jejich počínání.

Prezident klaus (václav) podepsal zákon, který zachovává věkovou hranici pro trestní odpovědnost i legální sex – tedy 15 let. Možná je to dobře, když se tak občas dívám kolem sebe na ten drogově nekřesťanský chaos. Nakonec bychom dopadli jako ve vatikánu, kde hranice sexuální zodpovědnosti začíná na dvanácti letech, případně jako ve Španělsku (13) či v Itálii (14). Sodoma gomora!

Kolotoče se letos nějak více lámou, uvedl bulvární deník a ke kolotoči připojil fotografii cigána. Fuj, to je přece politicky tuze nekorektní klišé! Do souvislosti navíc autoři článku dávají událost z brněnské pouti kde selhal mladík skrze hydraulickou lavici, britský poškozený pouťový vozík a nehodu horské dráhy v Kalifornii. Ano, tomu říkám globální zpravodajství.

Do Prahy dnes přijíždí ikona popové scény Madonna. Doprava kolabuje, jako každý den. Ženština dobrovolně vystoupí na Chodově, což považuji za více než odvážné. Není bez zajímavosti, že lístek na koncert platí také jako jízdenka MHD. To pro případ, že by se někomu koncert nelíbil, může se “zdarma” přepravit do jiné části prahy za účelem alternativní zábavy.

Závěrem jedna pikantnost. V česku se odhaduje na 30 000 aktivních prostitutek ve věku 18-25 let, ale svléct se zdarma pro dětský kolotoč už nechce žádná. Podivné.