Proč proč proč. Uá? Kladrubizace.

Proč nepíče, do píče? Tak tato slova se honí hlavou mnohým mým fanouškům a fanouškyním (nesprávně někdy dobrovským a husem označovány jako fanynky, pche!).

Vězte nevězte, neotrávil jsem se houbami, jako jistí chytří romáci:

V Itálii zemřelo za deset dní 18 houbařů, většinou někam spadli.

Ani jsem se neuškrtil při autoerotické asfyxiaci, ani nedošlo k mylnému zákroku a namísto apendixu mi nepřešili pohlaví na to druhé. Ba dokonce ani jsem nesebral palnou zbraň a nešel střílet do hlučných slovensky mluvících spoluobčanů, abych jim vyčinil (což se prý teď stalo někde na východ od nás – smutné, ale hlavně, že se nikomu nic nestalo!). Racism spotted. Hmm.

Ne, nezačal jsem studovat lidský genotyp, nedal jsem se na víru, neujíždím na bíru, nenechal jsem si narůst býrd a už vůbec jsem nevstoupil do politické strany, jako tak činí zejména majitelé varianty A2 genu pro dopaminový receptor D2.

Důvod psací absence (ne)byl (s)prostý – byl jsem na dovolené. A ne jen tak ledajaké dovolené! Byl jsem na dovolené za všechny zkurvené peníze. Ba co víc, byl jsem na dovolené, jež je od slova vůl! Ale o tom až v některém z dalších článků.

Dopenetroval jsem to se svým stavem dokonce tak daleko, že jsem byl navštívit lékaře. Ano, není pochyb, že hned vám na mysli vytane představa lékaře přes hlavu. Leč, nebylo tomu tak, jednalo se o lékaře v bílém plášti přes záda. Řekl mi, že jsem klustý a ať koukám zhubnout, že mě tím mžikem oka přestanou záda bolet, pánev se posouvat a vůbec začne zlaté období mého života. Více se dozvíte v některém z dalších článků, vč. toho proč byl při vyšetření použit ultrazvuk a jestli čekám dítě nebo to mám z piva a hromad nekvalitního žrádla.

Troubička čubička mikrovlnná vařící je stále u dělníků co se v ní patrně šťouraj šroubovákem. To je velmi mrzuté, neboť tak nemám co teplého do úst a na rozdíl od Eltona Johna či Paříže Hiltonové mi to celkem chybí. Ne, moment, jim vlastně také. Což mi připomíná, že u Paříže ve vozidle prý našli kokain. Tvrdila, že to jsou žvýkačky. Divím se, že našli jen kokaín – kdyby udělali stěr v libovolném otvoru na jejím těle, našli by mimo jiné jistě ještě sperma od prvního imigranta z haiti co údajně do států dovezl virus HIV.

A teď něco kompletně koherentního – společnost Nintendo byla založena v roce 1889 jako prodejce herních karet. První video hru vydala v roce 1978. Výraz Nintendo mimochodem znamená „Nechte štěstí v nebi“. Trochu WTF, ale co naplat, lepší to už zde nebude. Huh.

Nu a zakončíme něčím čím? Něčím poměrně… obskurním:

Na stavbě polské dálnice A1 na trase mezi Gdaňskem a obcí Gorzycki odhalila policie těžko uvěřitelnou věc. Zatímco pracovníci stavební firmy přes den naváželi na cestu drcený dolomit, který má zpevnit základy, v noci už hotový úsek rozkrádali a materiál odváželi. Díry vyplnili zeminou z báňských hald, anebo pískem. Ráno pokračovali ve stavebních pracích, ukradený dolomit navezli na další místo.

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/209868-hlavni-polskou-dalnici-firma-pres-den-stavela-a-v-noci-rozkradala.html

Něco mi tak nějak říká, že podobně to bude vypadat u poloviny dálnic u nás. Na druhou stranu si nemyslím, že to probíhalo tak důmyslně jako u próšebardzo sousedů – u nás by totiž bylo značně podezřelé, kdyby stavební firma pracovala přes noc.

Sdílej tento článek

Leave a Reply

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *