Koho při čtení nadpisu napadlo, že se jedná o záchod neboli toaletu (také wécé či hajzl), ten je takříkajíc borec. Mě by to teda nenapadlo ani ve snu a to tenhle post píšu.

O co jde? V jednom z mála neúplně tupých článků na ipod iheute totiž idnes (dnes ije všechno s i, itěžko se irozhodnout) byl zmíněn tento zajímavý odstavec:

U stavebníků se ptal na nejnovější vychytávky pro klienty. Jednou z nich je například supervýkonný záchod Ultra-Flusher, který podle reklamy dokáže spolknout celý bochník chleba.

Zdroj: Bez dvou myček ani ránu po ránu ni večer!

By mě zajímalo, jak často takový průměrný američan sní celý bochník chleba naráz, nechá si ho projít zažívacím traktem a následně jej vyšplouchne do mísy naprosto neporušený. Nebylo bohužel uvedeno, zdali se polykání vztahuje též na chléb náš vezdejší, protože kdyby ano, šla by celá věc komentovat ještě lépe.

Což mi připomíná jednoho mého známého proktologa, jež mi kdysi vykládal, jak jeho pacienti vysvětlují, kterak se do jejich útrob dostal daný předmět. Byli prý též tací, kteří tvrdili, že například mrkev, jež jim úspěšně perforovala dutinu výstupní (rozuměj: output), polkli celou…

Já však veřejně přiznávám, že celou mrkev bych skutečně polknout nedokázal – inu, lidé jsou různí. Někteří za letu padají z kokpitů letadel, jiní skáčou přes kaluže (nazí!) – a cistypolicejní volaly jen ženský. Zajímavé by bylo, kdyby takhle po ulicích běhala nahá ženská. Něco mi říká, že by žádný chlap nikam nevolal.

A kdybyste to nevěděli: ukřižování škodí zdraví!

Ukřižování může škodit zdraví: nechte se očkovat proti tetanu a sterilizujte hřebíky – tak zní aktuální varování filipínských zdravotních činitelů. Ti se podle agentury AFP rozhodli zveřejnit sérii pokynů a rad, jimiž by se měli řídit všichni věřící, kteří se během velikonočních svátků zapojí do tradičních ukřižovacích a sebemrskačských rituálů.

Zdroj: Ukřižování může vážně poškodit zdraví vám i lidem ve vašem okolí.

Zdá se, že se do budoucna dočkáme podobných nápisů s varováním též na kříže, jež jsou, považte, prodejné na stáncích i vašim dětem bez prokazování totožnosti. S důtkami na sebemrskání to bude podobné.

Tip: V prodejně jezdeckých potřeb ušetříte na koupi bičíku až stokoruny!

Ač předchozí tip zní jako něco, co vymysleli do titulku redaktoři portálu idnes, není tomu tak! Vymyslel jsem to před chvíli pouze a jenom já. V některém z dalších postů se dozvíte, jak ušetřit na nákupu kvalitních celokovových nerezových pout pro vaše (či její/jeho) potěšení a také, jaká rizika např. v podobě vytopeného bytu, v sobě nese přivazování osob ženského pohlaví k ústřednímu topení.

Kdo do tebe kamenem, ty do něj chlebem! Popřípadě houskou:

„Ano, jel jsem pomalu, ale to není žádná omluva pro podobný hrubiánský útok. Stěžoval jsem si policii, ale tam mi řekli, že není trestný čin hodit po někom burger. Navíc mi moje pojišťovna odmítla škodu proplatit, a to i přesto, že mi ten cheeseburger zaneřádil kečupem oblek i celé auto,“ uvedl rozlícený Rakušan.

Zdroj: Rakušané dostávají od vlády ČR zdarma cheeseburgery.

A co na to všechno Johnny Clapper? Či Granko Miloslav? Zajímá vůbec někoho jejich názor?

Závěrem nesmí chybět ankyho-keta (někdy lidově nazývána anketa) – Zkoušeli jste někdy spláchnout pecen chleba?

Sdílej tento článek

Leave a Reply

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *