Mandle v hořké čokoládě

Taky vás serou (h)rozinky? Myšleno v ořechových směsích? Nevím, zda je tomu tak v každém hloupém městě, nicméně v penislandu (kokotland by znělo daleko lépe, ale tento název má již patentován autor facebooku jako jednu z původních variant názvu této obskurněsocialistické sítě) se ořechové směsi prodávají včetně (h)rozinek. Nutno říct, že (h)rozinek značně nechtěných!

Kupuju-li si ořechy, nechci v nich kus natahovací nestravitelné gumy navíc se značně nejasnou etymologií vlastního názvu! Je tak? Je tak! Která kokotí hlava toto vymyslela? Takového člověka posadit do místnosti bez dveří, pustit mu best of duety daniela hůlky s marií pojkarovou a nechat mu tam počítač s internetovým připojením přes SPT telecom modemem 14.4 kbps ve večerní špičce. Tak.

Samozřejmě je mi vědmo, že toto dělají z ryze kapitalistického ziskuchtivého důvodu, aby pak sobě majitelé těchto obskurních budek plných ořechyprodávajících ženštin mohli zakoupit silný vůz, který říká: můj penis JE nevelkých rozměrů. Jenže! Existují i jiné cesty, které jsou zřejmé a nebudu je zde zbytečně rozebírat. Jednoduše řečeno podvádět zákazníky není to pravé.

Také často u prodejkyň lobuji za to, aby je tam nedávaly. Prý to není v jejich silách, jedna se mi dokonce svěřila, že jim to vozí v obskurně velkých pytlích již takto zkompletované od dodavatele. To mi vzalo veškeré iluze o tom, že se ořechy do dané směsi dostávají manuální cestou, kdy každý z nich projde ručním odbalením ze skořápky, pohlazením, ty bojácnější sezením s terapeutem vyškoleným speciálně pro oříšky a až poté co se několik týdnů seznamují v kolektivu s ostatními kolegy, jsou vyexpedovány do obchůdků a krámků, kde se dostávají ke spotřebitelům. Inu, zdá se, že ne vždy věci fungují logicky dle mých představ. Mrzuté.

Jiná prodavačka mi zase navrhla, že si přeci (h)rozinky mohu vyndat. Odvětil jsem jí velmi důrazně (s výrazem člověka, který jí právě takto odvětil), že jestli jí přijde, že jsem svou postavu získal rozumným a vyváženým stravováním, kdy každé sousto před vložením do úst kontroluji ze všech stran, převažuji a přeměřuji na množství kalorií přiložením speciálního relé, že asi musela v nedávné době hrubě upadnout a vážně si poranit svůj hypothalamus. „Hypo có??“ pronesla překvapena z návalu mých slov. Nedbaje její zmatenosti dokončil jsem své osvětlování tím, že ořechy jím celý svůj život po hrstech a nemám čas koukat levo pravo, jestli náhodou daná hrst neobsahuje podivnou rosolovitou hmotu ne nepodobnou několikrát zprocesované mrkvi (chtěl jsem napsat zvratkům, ale to si domyslíte z té mrkve, ne? Všimněte si totiž, že kdykoliv zvracíte, vždy je tam mrkev, bez ohledu na to, zdali jste ji v době blízké jedli či nikoliv).

A ano, je třeba dodat, že nadpis jsem zvolil surrealisticky dle mého aktuálního stavu (ne)vědomí. Vzpomněl jsem si totiž na mandle v hořké čokoládě. Koupil jsem sobě a okolí mandle v hořké čokoládě, mandle tiramisu, mandle v jogurtové polevě a para ořechy v hořké čokoládě. Všechno to je tuze mňam a člověk si připadá zdravě, ačkoliv ořechy jsou kalorické jako vepř. Na druhou stranu jsou zdravější než zmíněný výkaly pojídající politický maskot.

Původně jsem možná chtěl psát o něčem úplně, ale úplně jiném, jenže… Ach vlastně ano! Už vím, můžete mi někdo říct, co píší zde v tomto článku? Odkaz na článek.

Sdílej tento článek

Leave a Reply

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *