Jízda nocí, jízda ránem…

Jak se říká, cesta nocí, cesta ránem, nejlepší je s kamarádem… Hmm. Dnešní večer byl malinko lehce penetrační hned v několika rovinách. Poslyšte sami co se odehrálo.

Ve večerních hodinách doslechl jsem se o tajné akci pořádané kolegy firemními a na základě nápadu ruského kolegy jsem učinil exekutivní rozhodnutí na párty se tajně vetřít. Takový jsem už holt já, nedá se svítit, kouřit ani činit jiných věcí.

Dokončil jsem tedy večerní svou pracovní činnost, nasadil si čepici, nasoukal se do teplých rukavic, odsmykoval své vozidlo z parkovacího místa, pohádal se se závoru ovládajícím vratočučem a vyjel směr párty cíl.

V cíli jsem krátce zaváhal, otřepal se nad svým odporem k lidem a k zakouřeným gastronomickým prostorám, smutně nahlédl do portmonky a vypravil se směrem ke vstupním dveřím podniku, který nesl honosný název „U Orálního buřtíka“.

Ihned po vstupu na mě dýchnul závan klasických secesních prostor provoněných ebenovým dřevem nejvyšší kvality s lehkým aroma skořice a vanilky vznášejícím se v ovzduší… Za chvíli jsem zase přišel k sobě a naznal, že jsem asi pravděpodobně upadl a malinko halucinoval z množství cigaretového dýmu, který jsem vdechl hned po vstupu do první místnosti.

Inu což; v zápětí jsem tedy vyhledal kolegy a začal se družit. Vědom si toho, že nemohu pít, činil jsem pouze opojných gest, gestikuloval pomaleji než obvykle a snažil se vydávat zvuky jako král bavičů petr novotný, když uvádí vtip pro vřelé televizní publikum.

Po dobu mého setrvávání v podniku jsme probírali rozličná intelektuální témata, jako třeba in vitro fertilizaci, tedy jeden z osmnácti možných způsobů početí dítěte, snažili se přijít na nejlepší způsob zbavení se mrtvého těla, debatovali nad nejrozličnějšími sexuálními praktikami zatímco ženy před námi natřásaly své přednosti a anketními otázkami zjišťovaly zdali jsme horňáci nebo dolňáci.

Debatu bylo potřeba krátce přerušit v momentě, kdy jedna z žen mlsně vytáhla pravítko a hrozilo, že se diskuze zvrhne špatným směrem.

A samozřejmě také v neposlední řadě jsme řešili otázku, která trápí lidstvo od nepaměti a totiž:

Co byste si vybrali v případě, kdy byste museli žít s mořskou pannou – běžnou variantu s hlavou jako žena a rybím spodkem či zvrácenou variantu s rybí hlavou a ženským podvozkem?

Zastávám pochopitelně názor, že varianta reverzní, tedy s ženským podvozkem, ač daleko méně sexy, je určitě praktičtější a méně ukecaná. Po celou debatu na toto téma jsem se také snažil zjistit o jaký druh ryby by se jednalo, což je jistě pro mnohé rozhodující faktor.

Překvapivě nikdo si nevybral opravdovou ženu nahoře i dole, každý preferoval buď jedno či druhé – pekuliární.

Závěrem pak ruský kolega se po dostatečném množství dnem vzhůru obrácených korbelů rozhodl osazenstvu demonstrovat zvuk bažanta.

Pokud náhodou vonderujete jak to zní, pak vězte, že jeho projev by se dal přirovnat k situaci, když dívku při BDSM hrátkách lehoulince víc přiškrtíte (na její vlastní žádost) a ona se snaží z posledních chvil zakvičet svůj safe word, své bezpečnostní výrazivo, které jste si na začátku společného hraní domluvili. Ze zkušenosti lze říct, že slovo nejneobhospodářovávatelnější není nejlepším příkladem pro takovéto užití.

A aby bylo jasno, nejednalo se o bažanta nemocničního.

Ke konci jsem odvážel v ústrety domoviny jednoho z kolegů, který již toho času byl natřískaný jak pravidelná linka do kyjeva a tak mě neúplně dokonale zvládal navigoval správným směrem. Což ve výsledku znamenalo menší zajížďku do nedaleké vesnice, do které se vinula sněhem lehce pocukrovaná serpentýnová cesta lemovaná zavátými a pod tíhou sněhu se nad vozovkou sklánějícími stromy… Prostě romantika jak vyšitá. Škoda jen, že mi kolega po celou dobu jízdy pokládal svou dlaň na mé koleno a oslovoval mě Boženko.

Leč, to se tak někdy stane.



Nyní se můžete kochat frázemi vedoucími právě sem:

reverse mermaid


Sdílej tento článek

Leave a Reply

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *