Imperialistické makové koláče a jiná sedativa

Drogy jsou špatné. To ví i horáček, věděl to i manažer Beatles, Sigmund Freud, Jimi Hendrix, petr muk, Michael Jackson, Marilyn Monroe, Dee Dee Ramone, a celá řada dalších, pro které byla lajna příliš dlouhá. Ti všichni měli smrt spojenou s drogami. Tedy kromě horáčka (toho z reklamy na hnědou vodu s mlíkem), ten se pravděpodobně nepředávkoval (ještě).

Nebezpečím však nehrozí pouze barbituráty, opiáty, benzodiazepiny, amfetamíny, nikotiny, narkotika či gramodesky s evou a vaškem. Nebezpečím hrozí též koláče. A to ne jen tak ledajaké koláče! Úplně obyčejné, prachsprosté běžné makové koláče. Ano, mák, nebezpečná to soustava prvků sloužící jako zdroj pro výrobu morfinu, kodeinu či heroinu, se dostal i k distributorům z jednoho z nejstarších oborů u nás – pekárnám.

Mák díky svým opiovým účinkům je tedy nejen zdrojem obživy zemědělců v Barmě, Thajsku, Laosu, Íránu, Afghánistánu, Indii či Pákistánu, ale také zdrojem obživy místních pekařů! Že jste nikdy neměli po koláčích euforický stav? Že vás makový závin nikdy nedostal do toho správného rozpoložení? To proto, že jste ho sežrali málo. Ano! Stačí šest koláčů a můžete se vznášet podobně jako redaktoři nejdůvěryhodnějšího virtuálního plátku na těch internetech.

V článku se píše, že po požití sešti koláčů budete sjetí jako sjízdná paní paris hiltonová. Posléze to pak článek vyvrací, jak je jeho dobrým zvykem, ale to až v místech, kam běžný čtenář nedojde, neboť po přečtení dvouset slov se mu již začnou klížit víčka a přepne na jednodušší jednostoslovné články nacházející se na serveru, kde si zároveň doplňuje základní vzdělání a má z toho dobrý pocit. Aha? Haha!

Každopádně článek naznačuje, že po požití přesně šesti makových koláčů budete mít v moči tuze mnoho kodeinu a morfinu a to dokonce tak moc, že vás zastaví bystrý policista, který to svým okem zpozoruje zpoza umaštěného okénka služební octavie zatímco jí housku se salámem a kření se na projíždějící vozidla. Téměř by se dalo říct, že příčinou mnoha havárií a nerozumu na silnicích je právě nadměrné užívání makových koláčů! Hmm. Osobně si myslím, že příčinou nebude ani tak to, že mají lidi v držce makový koláč, ale spíš, že mají v hlavě nasráno a jezdí jako banda kokotů. Ano, jsou to hned dva vulgární výrazy za sebou, žalujte mě! Tak.

Každopádně na makovou aféru reagovala již evropská unie, která vydala nařízení, že vedle nulové tolerance alkoholu (riziko křivé jízdy), bůčku (riziko infarktu myokardu), kazet s hůlkou (riziko mozkové mrtvice) a koblih (riziko infarktu při marném hledání marmelády) vejde v platnost též nulová tolerance makových koláčů při řízení vícestopého vozidla. Skvostné.

A abyste měli nějakou představu, tak evropská komise vydala též konverzní tabulky pro náruživé konzumátory – vězte tedy, že šest středně velkých makových koláčů se rovná zhruba osmistům houskám posypaných mákem. Takže pozor až půjdete do práce a budete sobě nakupovat bystrou snídani – opatrně!

Což mi připomíná, proč jsem v poslední době byl v depresi a rozladěn jak hudební nástroje českých kapel. Jedním z důvodů byla Zuzanka. Ano, Zuzanka. Bodrá to dívčina moudrých tvarů a rozumné propenetrovanosti i propenetrovatelnosti se rozhodla ve svých dvacetidvou letech zahájit kouření! A ne jen tak ledajaké kouření, ale kouření CIGARET. Rozumíte, c-i-g-a-r-e-t! Hnus, odpor, závratě, blivno – to vše to ve mě vyvolalo, už jen ta představa. Navíc mám dojem, že konzumuje alkoholu více, než je zdrávo :-(. Co s tím? Smířit se? Svázat a seřezat? Nechat být? Hmmm.

Sdílej tento článek

Leave a Reply

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *