Taky vás serou (h)rozinky? Myšleno v ořechových směsích? Nevím, zda je tomu tak v každém hloupém městě, nicméně v penislandu (kokotland by znělo daleko lépe, ale tento název má již patentován autor facebooku jako jednu z původních variant názvu této obskurněsocialistické sítě) se ořechové směsi prodávají včetně (h)rozinek. Nutno říct, že (h)rozinek značně nechtěných! Kupuju-li si ořechy, nechci v nich kus natahovací nestravitelné gumy...

Tak to je donebevolající ohyzdnost! A co že to, ptáte se? No přeci ta satanovsko-ježíškovská kampaň, kterou kaufland zahájil už někdy před měsícem a vytáhl na světlo pultů mikuláše. Totéž nyní učinila naše lokální (de)billa, která se rozhodla již dávno házet pod nohy mého hubnutí, mé diety, všemožné klacíky či jiná břemena – například v podobě anglických rohlíků nazývaných selské bagety, velice chutných tvarohovo-borůvkových zákusků...

Pokud se snad někomu nezdá titulek, osvětlení nalezne v předchozím popisu průběhu téhož půstu. Pokud se někomu nezdá ani potom, bude potřeba přestat brát drogy. Poznámka: Tento článek lze číst pouze s otevřeným oknem. Otevřete si v novém okně tento odkaz, zvuk nutný! Takže máme zde šestý den, druhý pracně-pracovní. Celkově jsem již překonal svůj dosavadní rekord v nekonzumaci jídla. Doposavad držel prim půst pětidenní, jež se odehrál již...

Za zvuku shluku podivně vyhlížejících nordických entit, jež na mě kladou svou veškerou lásku (alespoň tedy po následujících 268 vteřin) svým maximálně kvalitním způsobem, jsem se rozhodl popsat vám průběh mého nyní již sedmidenního půstu, který se v důsledku událostí nepředvídatelných rozrostl na půst prakticky devítidenní. Tedy, čas ukáže, ještě není všemu konec. Rád bych napsal, že jsem půst standardně zahájil minulý pátek. Nebylo tomu...

Nejen, že česko je v prdeli už daleko víc, než viktor kožený (který se z důvodu značné zadluženosti musel zbavit honosné vily a jméno si změnit na koženkový), ale v potravinách dostupných na tomto území je na tom ještě daleko hůře. Je-li to tedy ještě vůbec možné. Nebudu se zabývat odpovědí kam až lze klesnout a kde skončíte, pokud navštívíte anus a pokračujete dále (v nemocnici, pozn. autora). Namísto toho budeme hovořit o českých...

Ano, čtete tuze mnoho správně. Pan sponka se dal na poustevnický způsob života. Nebo přesněji řečeno poustevnicko-kapitalistický způsob života. Jak to funguje? Než popíši více, je nutno si definovat základní pojmy. Půst není dieta! Lidé mají tendence si to plést a protože část z vás, kteří to zde čtou se nacházejí v podmnožině „lidé“, je potřeba to zdůraznit. Půst není dieta. Tak. Další co je nutno zdůraznit je fakt, že půst ve...

Tato otázka trápí miliony lidí na této planetě. A dobře jim tak, nemají žrát, když nevědí jak. Toliko co se zažívacích rad týče. Nyní k hlavnímu tématu: Britové jsou hloupý národ. Nejen však proto, že nám sem jezdí krást naše ženy, ale především proto, že podle průzkumu se více než polovina těchto ostrovních entit země britské alespoň jednou v životě zranila při pojídání sušenek. Což je… extraordinární! Přinejmenším. Do zmíněné...

Kdo sní více žemlí (těch žemlí, nikoliv té Žemle!)? Sloni nebo lidé? Že takovou soutěž vymyslí pouze v americe, to snad ani nemusím dodávat. Kdyby se někdo zeptal mě, odpověděl bych jim správně bez nutnosti pořádat takový cirkus a trápit chudáky slony. Už každé malé dítě, které nemuselo nutně zrovna dostudovat hyperbolickou topologii, si dokáže představit, že slon toho sní pravděpodobně trochu víc, než běžý, byť plnětučný, člověk....

Víte, že existují kravičky, které zažívají téměř sexuální opojení ze strany lidského druhu? Jakkoliv perverzně se předchozí věta může jevit, řeč nebude o zoo sexu s krávama ani o sexu s tou jednou známou moderátorkou, alébrž o prachsprostém jídle. Dál už příznivci sexu se zvířátky číst nemusí (ano, vím přesně odkud jste sem přišli – prasáci!!! :-)) Řeč bude o speciálním hovězím mase z Japonska, přesněji o Kobe beef (神戸ビーフ, Kōbe...

Kde se vzalo, tu se vzalo, v mé lednici rezidovalo kilo a půl drůbeže hrabavé t.č. ve stavu zesnulém a expiraci se blížící. Zahleděl jsem se chmurně na toto množství a bodře k ptákům konstatoval: „Milí opeřenci z kůže ztažení. Hezky si naposled zakdákejte, pařátem zahrabte a pak šupky hupky do solária“ a přátelsky jsem dodal: „Vím, vím, chtěli byste i na kolotoč, jako vaši sourozenci tuhle o víkendu, ale gril kvůli vám...